Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
15:17 

Весна.

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Кухня в районе обеда
Мэнкс: что-то меня тошнит...
Ран: *флегматично* С чего бы это?
Мэнкс: *поглаживая заметно округлившийся живот* Не знаю, дай огурчик... Ран, а ты готов стать отцом?
Ран: *с надеждой* может сначала рыбок заведем?

Мэнкс*поглаживая свой животик*: Ран, а ты кольца носишь?
Ран*категорично*: Нет
Мэнкс: *задумчиво* Это поправимо....

@темы: Анекдоты, Весна, Для памяти, Интересности, Лирика, Люди, Мысли вслух, Позитив, События, Философия

02:04 

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
***
Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...

@темы: Анекдоты, Вайс Кройц, Позитив

18:24 

последствия

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
- Скоро весна, - как-то раз Абиссинцу сказали.
- И что с того?
- Март, - усмехаются.
- Беспокойтесь сами, а я буду наслаждаться.

@темы: Анекдоты, Слэш, Весна, Вайс Кройц

00:11 

Вроде юмор

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину.
Соответственно вокруг много-много товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Дочка, тебе что-нибуть купить?
Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм… Ээээ… Два!

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое покьё.

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
-Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность – звонок в дверь.

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать.

Если вам не повезло с женой – помните что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что есть и другие мужчины.

@темы: Анекдоты, Позитив

12:13 

из газет

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Давно вас хотел спросить, сосед, зачеп вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это електробритва «Харьков».

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- Мадам, какое у вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Папа и сын редут на машие, сын за руле.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
-Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тратуаре?
-Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно точно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться…

Папа с сыном, зграя в прядки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдась! Выходи! И от куда ты знаєш такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме при ходит, корда тебя нет.

- Слушай, у тебя когда-нибуть эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный…

@темы: Анекдоты, Позитив

11:57 

старое с баша

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
У меня не было белого флага, и я вынужден был победить.

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Общежитие университета финансов, по коридору идет преподаватель(п), видит пьяного студента(с) лежащего на полу,
подходит к нему пытается розтормошить, студент еле приоткрывает 1 глаз
п: Студент?
парень ничего не может разобрать...
п: ты Студент?
с: с-с-студент....
п: Какой курс?
с:12 гривен 47 копеек...

История от стyдентов-медиков:
Врач пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик
стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно)
пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Говорят, пациент врача там чyть не yбил.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Мужики делятся на два вида: тех, кто ревнует, и тех, кто не ревнует
Кто ревнует, подсознательно опасаются, что уведут.
Кто не ревнует - не опасаются, т.е. - лохи...
Те, кто ревнует, делятся на две категории: кто ревнует открыто, и те, кто не показывает виду.
Те, кто ревнует открыто - самые безопасные...

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

@темы: Анекдоты, Позитив

18:23 

Как много извесно о смерти?

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Сайт Посвящен Тайнам смерти
Здесь можно найти: казни века, мифология смерти, Жизнь и Смерти и тому подобные темы и их раскрытие.

Немного из "Черного юмора"
***
Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у Вас оставлю?

***
Смерть

Стук в дверь, хозяин открывает дверь и видит на пороге смерть размером с пальцем, испугался и начинает истерически орать:"АААА! Смерть, только не сейчас, какой ужас!!!"
Смерть посмотрела на него и ответила:"спокойно, спокойно!! Я за канарейкой пришла!"

***
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!

@темы: Анекдоты, Интересности

23:44 

Анекдоты про врачей

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
***
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.
читать дальше

@темы: Анекдоты

20:51 

бездельничаю... или действительно делать нечего?

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Из дневника вайсоманки:
12 июля. Читала фанфик про Аю и Кена. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Фарфарелло. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Шульдиха. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Едзи и Аю. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила второй сезон. Смотрю...
17 июля. Лучше б я вчера умерла!
читать дальше

Йоджи-кун, спасибо за анекдоты

@темы: Анекдоты, Аниме

02:41 

Юмор "из жизни Вайс"

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
***
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!

читать дальше

и все это с сайта

@темы: Анекдоты, Аниме, Слэш

16:32 

Сказки, рассказаные перед сном професором Зельяварения Северусом Снейпом

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Разговор гриффиндорца и слизеринца:
— Нужно всегда смотреть правде в глаза!
— Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...

***
Малфой в борделе.
- У вас есть Дикие вейлы?
- Нет. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***
Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

***
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает. Рон:
- Ха! Он мне рассказывает!..

Это все вято от сюда -> http://www.snapetales.com/ классный сайтик )
а это с http://snapearchive.narod.ru/

@темы: Анекдоты

02:07 

Разное на тему аниме, продолжение

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый Матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...

***
У Мураки появился любовник. Ория узнал, что Мураки водил его в Ко Каку Рю. Раздается вечером звонок в Ко Каку Рю. Ория берет трубку. Ласковый мужской голос его спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?...
- Нет. Это хозяин болота.

***
Операционная. Мураки работает. Из-под стола:
- Мяу!
Мураки:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет по стол:
- Да на, на, подавись!...

***
Возвратился Мураки рано утром в Ко Каку Рю.Зашёл в спальню к Ории,а тот уже спит.Мураки разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Ория начинает крутиться,то привстанет,то повернется.Мураки-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут Ория не выдерживает и почти кричит ему:
-Мужчина ты или нет?!
-Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.(пожалуй, золотые слова к многим моим любимым пейрингам ))

***
Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***
Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

***
Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог.

***
Встречаются Наруто и Сай. Наруто просит:
- Слышь, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

@темы: Аниме, Анекдоты

21:01 

Разное на тему аниме

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Сидят Саёндзи и Анси, обедают. Анси начинает чавкать, и Сай отвешивает ей крепкую затрещину. Анси со слезами:
--Саёндзи-сама, за что?!
--Не чавкай! – Рычит Сай.
Через полчаса он снова бьёт её по макушке.
--Саёндзи-сама, за что?! – Восклицает несчастная Невеста.
--Как вспомню, аж бесит!!!

***
Приходит вдрызг пьяный Акио домой. Анси, естественно, задаёт ему вопрос:
--Они-сама, где вы были?
--Ннепове… ришь. На ккладбишще!
--Кто-то умер?
--Нне поверишь… Ввсе умерли!

***
Малышня в детсаду хватается.
--А у меня новый папа!
--Как зовут?
--Оотори Акио!
--Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.

***
--Тога, прикинь, я с Кейко целовался!
--Молодец, Сай! А говорил, что не пьёшь!

***
У Тоги было недомогание – уже третий день он не домогался ни одной студентки!

***
Укуренный Диос наворачивает круги над Ареной и орёт:
--Сбейте!! Сбейте меня чем-нибудь, я приземлиться не могу!!!

***
Мнения о жизни.
Мики:
--Жизнь, она как пианино. Клавиша чёрная, клавиша белая, клавиша чёрная, клавиша белая. А потом – крышка…
Он же:
--Книга – лучший друг! Ещё бы: жрать не просит, не ноет, сигареты не стреляет…
Анси:
--Жизнь, она как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме…
Саёндзи:
--Я бью всегда два раза. Первый – по морде, второй – по крышке гроба!
Акио:
--Человек на 80% состоит из жидкости. У некоторых она тормозная…
Он же:
--Главное, не переходить улицу на тот свет!
Нанами:
--Продам котят. Недорого. Пятьдесят долларов ведёрко.

@темы: Анекдоты, Аниме

17:29 

Анекдоты по HP

Пути людей расходтся потому, что каждый считает свой путь единственным правильным
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой
МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая
Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц.
Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау
«shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

***
У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.
И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал
Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

***
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

***
Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"

***
«Максимы профа Снейпа»:
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
*
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*
Умение слушать мои лекции заключается не в том, чтобы понимать, о чём я говорю, а в том, чтобы понимать, зачем.
*
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

***
- Мадам Помфри, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, Северус! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известна!

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными
глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле
кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и
потрёпанный пергамент, на котором написано:
"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не
справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих
утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу».
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп
умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?»
- раздражённо проворчал профессор.

***
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на
дерево.

***
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл
подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть
не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс,
- дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***
"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой.

***
На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!

***
В конце седьмой книги Гарри очухивается у себя в комнате обставленной по последнему слову маггловской техники,
в кругу друзей. Из его рук вытаскивают косяк и спрашивают- Дэниел, ну как, хорошая конопля? Стоит курить?

***
МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни...
Снейп:
- ... на могилах их учителей.

***
Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

***
Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например:
"Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом,
а вот что я думаю о вас: пииииии

***

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.
Рон:
— Раз видимый, значит, слизеринец.
Гермиона:
— Раз слизеринец, значит, Малфой.
Все вместе:
— А ну пошли разбираться!
Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.
— Итак, Поттер, как вы все это объясните?
— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.
— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!
Гарри:
— Коробка квадратная.
Рон:
— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.
Гермиона:
— Если круглое — значит, оранжевое.
Все вместе:
— Апельсин!
Снейп достает из коробки апельсин.
— Драко, верните мантию мистеру Поттеру.

***

Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему
сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает -
снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик
разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое,
приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и
читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и
читает:
"Вчера!"

@темы: Анекдоты, Книги

На Запад! Let's Go!

главная