Весна.

Кухня в районе обеда
Мэнкс: что-то меня тошнит...
Ран: *флегматично* С чего бы это?
Мэнкс: *поглаживая заметно округлившийся живот* Не знаю, дай огурчик... Ран, а ты готов стать отцом?
Ран: *с надеждой* может сначала рыбок заведем?

Мэнкс*поглаживая свой животик*: Ран, а ты кольца носишь?
Ран*категорично*: Нет
Мэнкс: *задумчиво* Это поправимо....

@темы: Анекдоты, Весна, Для памяти, Интересности, Лирика, Люди, Мысли вслух, Позитив, События, Философия

---

***
Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...

@темы: Анекдоты, Позитив, Вайс Кройц

---

последствия

- Скоро весна, - как-то раз Абиссинцу сказали.
- И что с того?
- Март, - усмехаются.
- Беспокойтесь сами, а я буду наслаждаться.

@темы: Анекдоты, Весна, Слэш, Вайс Кройц

---

Вроде юмор

Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину.
Соответственно вокруг много-много товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Дочка, тебе что-нибуть купить?
Ребенок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм… Ээээ… Два!

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое покьё.

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
-Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность – звонок в дверь.

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать.

Если вам не повезло с женой – помните что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что есть и другие мужчины.

@темы: Анекдоты, Позитив

---

из газет

Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Давно вас хотел спросить, сосед, зачеп вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это електробритва «Харьков».

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- Мадам, какое у вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Папа и сын редут на машие, сын за руле.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
-Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тратуаре?
-Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно точно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться…

Папа с сыном, зграя в прядки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдась! Выходи! И от куда ты знаєш такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме при ходит, корда тебя нет.

- Слушай, у тебя когда-нибуть эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный…

@темы: Анекдоты, Позитив

---

старое с баша

У меня не было белого флага, и я вынужден был победить.

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Общежитие университета финансов, по коридору идет преподаватель(п), видит пьяного студента(с) лежащего на полу,
подходит к нему пытается розтормошить, студент еле приоткрывает 1 глаз
п: Студент?
парень ничего не может разобрать...
п: ты Студент?
с: с-с-студент....
п: Какой курс?
с:12 гривен 47 копеек...

История от стyдентов-медиков:
Врач пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик
стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно)
пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Говорят, пациент врача там чyть не yбил.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Мужики делятся на два вида: тех, кто ревнует, и тех, кто не ревнует
Кто ревнует, подсознательно опасаются, что уведут.
Кто не ревнует - не опасаются, т.е. - лохи...
Те, кто ревнует, делятся на две категории: кто ревнует открыто, и те, кто не показывает виду.
Те, кто ревнует открыто - самые безопасные...

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

@темы: Анекдоты, Позитив

---

Как много извесно о смерти?

Сайт Посвящен Тайнам смерти
Здесь можно найти: казни века, мифология смерти, Жизнь и Смерти и тому подобные темы и их раскрытие.

Немного из "Черного юмора"
***
Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у Вас оставлю?

***
Смерть

Стук в дверь, хозяин открывает дверь и видит на пороге смерть размером с пальцем, испугался и начинает истерически орать:"АААА! Смерть, только не сейчас, какой ужас!!!"
Смерть посмотрела на него и ответила:"спокойно, спокойно!! Я за канарейкой пришла!"

***
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!

@темы: Анекдоты, Интересности

---

Анекдоты про врачей

***
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

***
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

***
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.

***
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

***
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

***
- Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.
- Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь !

***
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите
курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

***
- В своей практике я только однажды допустил ошибку.
- Какую же ?
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

***
- Доктор, я умру ?..
- А как же !

@темы: Анекдоты

---

бездельничаю... или действительно делать нечего?

Из дневника вайсоманки:
12 июля. Читала фанфик про Аю и Кена. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Фарфарелло. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Шульдиха. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Едзи и Аю. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила второй сезон. Смотрю...
17 июля. Лучше б я вчера умерла!

***
После того, что Шварц сделали с Вайс, они обязаны на них жениться.

***
Летят в самолете Редзи Такатори и Шварц. И вдруг самолет начинает гореть.... Все ломятся к выходу.... смотрят - а там только четыре парашюта..... Редзи берет один, одевает, подходит к выходу и говорит:
- Я создал Независимую партию, я нужен Эстет... Как они без меня мир захватят!!!
И выпрыгивает.... Шульдих и Фарфик за ним. Брэдли говорит Наги:
- Ну что, Наги, я уже достаточно пожил, видел мир, а ты молодой, тебе жить нужно.... бери парашют, прыгай.
Наги:
- Спокойно, Брэдли... Редзи мой рюкзак забрал!

***
Переезжают Шварцы в новый офис. Наги, осмотрев все, подходит к стене и говорит Брэдли:
- Hу вот здесь мы полочку зае$ашим.
- Что ты сказал?!
И Брэд настучал ему по голове, а потом спрашивает:
- Hу что понял за что?
- Понял!
- Что ты понял?
- Что полочка здесь и х%й не всралась!

***
- Пpавда, что вчеpа Едзи упал в бочку с веpмутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!

***
Заходит Фарф в гастраном и просит продать ему полкило халвы. Hу его отоваривают. Приходит через полчаса и просит продать 3 кило. Hет проблем - взял - ушел. Заходит через часок и просит продать ему всю халву. Продавец ясное дело отоваривает, а сам думает, дай, мол, пойду за ним посмотрю, че это он такое с халвой делает. Идет, в общем, видит - Фарф на мост вышел и весь тюк халвы вниз сбросил. От туда доносится громкое чавканье. Продавец подходит к Фарфу и спрашивает:
- Мужик, а че это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит...

***
Приходит , значит , Ран к родителям Сакуры и говорит:
- Я, знаете, вашу дочь того... .
Отец обрадовался:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... машиной переехал.

***
Приходит как-то Брэд в полицию, говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма естественно анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

***
Наги у невропатолога:
- Вы когда-нибудь испытывали нервное потрясение?
- Да, один раз, когда на моих глазах Шульдих компьютер спиртом промывал.

***
Шульдих интересуется у Йоджи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Ая достает...

***
- Можно послать всех Такатори в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

***
Предрождественская вечеринка в магазине. Шварц и Вайс упились вдрызг. Из угла слышен голос Аи:
- Ах, Йоджи ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает Кроуфорд, - скорее потому, что я не Йоджи.

***
Вайс сидят в подъезде, поджидают жертву:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

***
Ая:
- Йоджи! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Йоджи-кун, спасибо за анекдоты

@темы: Анекдоты, Аниме

---

Юмор "из жизни Вайс"

***
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!

***
Сидят Шульдих и Айя в кафе, делятся опытом. Айя:
-Вот мой Йоджи, чтобы затащить меня в постель, подарил мне сережку с бриллиантом, новый чехол для катаны и тысячу поцелуев. А твой Брэд?
Шульдих:
-Выгляни в окно. Видишь, вон лимузин стоит, нежно-бирюзовый, последняя модель?
-Вижу... Красота какая...
-Так вот точно такого же цвета трусы!

***
5 книг, которые Хлоэ никак не ожидал увидеть на полке Рана:
"Румынский язык для начинающих, или Я тебя съем" - чтобы быть начеку в любых обстоятельствах
"Парикмахерские Британии: путеводитель" - чтобы обходит их стороной
"Абиссинские кошки: уход и кормление" - на случай, если Кен будет готовить
Полное собрание Чендлера - в качестве дани традиции
Полное собрание Микеша - чтобы выжить в этой загадочной стране с загадочным юмором

5 брэдошульдиховских метафор:
1. Хлеб и масло. Хлеб без масла сух, масло без хлеба тошнотворно. Бутерброд может быть любой сложности, но между хлебом и маслом уже ничего не положишь.
2. Решётка и плющ. Аскетичная опора для непредсказуемо извивающейся красоты, которая иначе ползала бы по земле.
3. Мачта и парус. Надёжное крепление для раздуваемой всеми ветрами материи ?корабль движется вперёд.
4. Верёвка и воздушный змей. Привязка к реальности-земле, не ограничивающая возможностей маневра, но ограничивающая дальность улёта полёта.
5. Хлорид натрия. Натрий - металл, хлор - газ, а вместе они - соль.

***
Размышления Кена:
Я крут, но только слишком кроток

***
Ёджи - Айе:
- Я хотел бы пойти туда, где еще никогда не был (ты же никого не пускаешь в свою комнату), и сделать то, чего еще никогда не делал (с мужчинами я еще никогда...)...
- Отлично, тогда сходи на кухню и помой посуду!

***
По аэропорту ходит Шульдих в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Телепат монетку бросил, читает:
"Немец, 25 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Шу выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Немец, 25 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Немец, 25 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

***
Брэд застает Шульдиха с Раном, вынимает пистолет.
-Пошли со мной.
Уходят.Брэд предлагает Рану:
-Давай раз и навсегда выясним, кто ему нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Шу первому подбежит, тот и останется с ним.
Шу слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
-Ёдзи, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

***
Ёджи после бодуна плавает в одежде. Ая:
-Ёджи, ты чего делаешь?
-Одежду стираю...
-У нас же дома стиральная машинка есть.
-У меня в ней голова кружится...

***
Оми:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

***
Вирус Айа: У вас создается впечатление, что монитор постоянно следит за вами. Кроме того, на экране время от времени
высвечивается слово "Такатори". Если это слово появляется в названии файла/программы, то он, а также все файлы, находящиеся рядом , уничтожаются.

Вирус Йоджи: Обычно эта программа не представляет большой угрозы. Она будет флиртовать со всеми файлами на вашем
компьютере, в результате чего некоторые из них начнут пропадать, но их всегда можно будет найти там, где в этот момент
находится вирус Йоджи.

Вирус Кен: Этот вирус гоняет ваши файлы по всему компьютеру, все программы оказываются не на своем месте. Время от времени тот или иной файл рвется на куски.

Вирус Оми: Этот вирус обычно следует за вирусом Кен. Он чистит ваши файлы и расставляет их в алфавитном порядке. Это может показаться весьма полезным, но вирус также создает новые файлы, содержащие сверхсекретную информацию, за которую вас могут посадить.

Вирус Брэд: Этот вирус предсказывает, какие файлы вы откроете в ближайшие 5 минут, и делает невозможным доступ к ним.

Вирус Шульдих: Вирус читает ваши мысли, узнавая, что вы хотите сделать, а потом поступает в точности до наоборот.

Вирус Фарфи: Вирус оставляет за собой настоящий беспорядок. Он режет и делает дырки в ваших любимых файлах, оставляя
послание "Вот так-то, Господи" в кроваво-красном цвете.

Вирус Наги: С этим вирусом вы не сможете достать ничего из того, что вам нужно. Файлы будут скакать по всему экрану,
уворачиваясь от вашей мышки.

Вирус Такатори: Один из наиболее опасных вирусов. Имеет около 30 разновидностей, у каждой из которых свои особенности.
Один пытается захватить весь ваш компьютер, в то время как другой плодит уродливых жучков, которые в конечном счете
заполняют весь экран, так что вы ничего не сможете разглядеть на своем мониторе

***
"Сначала был Коясу, и стало ему скучно. И написал он: Тьма. И стало темно. И написал он: Свет. И стало светло. А потом пришел электрик и настучал ему по голове: "Нечего с пробками играть!" И тогда Коясу пошел в магазин и купил там немецко-японский словарь. Хотел он выучить несколько ругательств про электриков, но не нашел. Словарь тот был с цензурой. И тогда плюнул Коясу и расписал дом элетрика словами Weiss и Schwarz. А потом пришли анимешники и все опошлили".

***
Кудо:
"Сниму квартиру вместе с хозяйкой",
"Без рубашки ближе к телу",
"Время действовать и время прелюбодействовать",
"Запретный плод портится без употребления",
"Оставь одежду всяк сюда входящий"(надпись на двери в комнату),

Такатори(Рейдзи):
"Крыша есть - ума не надо",
"С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые",

Про Хидаку:
"Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на 10, и где-то в глубине души он будет знать, за что",

Про Рана:
"Легче всего купить того, кто знает себе цену",
"Люди жаждут экономии и готовы платить за нее любую цену",
"Почему-то излишне самостсоятельных постоянно хочется куда-то послать..."

Про Кудо:
"Рубашка у него была так распахнута, что были видны ноги"

Фарф Рану:
"Гораздо лучше быть радостным сумасшедшим, чем угрюмым умным"

Шульдих:
"В жизни всегда есть место отдыху",
"Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко",
"Для меня смена неприятностей тоже своего рода отдых",
"Не учите меня жить красиво. Вам это будет дорого стоить",

Ран:
"Деньги приходят и уходят, а сдача остается",
"НаВставляю на путь истинный",
"Не ждите от меня ничего хорошего. Самому не хватает",
"Ну жил, ну умер... Ну с кем не бывает..."

Кроуфорд:
"Хорошо смеется тот, кто стреляет последним"

Коясу:
"Вот напишу книгу и скажу, что все так и было"

и все это с сайта

@темы: Анекдоты, Аниме, Слэш

---

Сказки, рассказаные перед сном професором Зельяварения Северусом Снейпом

Разговор гриффиндорца и слизеринца:
— Нужно всегда смотреть правде в глаза!
— Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди...

***
Малфой в борделе.
- У вас есть Дикие вейлы?
- Нет. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

***
Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

***
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает. Рон:
- Ха! Он мне рассказывает!..

Это все вято от сюда -> http://www.snapetales.com/ классный сайтик )
а это с http://snapearchive.narod.ru/

@темы: Анекдоты

---

Разное на тему аниме, продолжение

Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):

- Ты грубый Матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!

- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!

Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:

- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...



***

У Мураки появился любовник. Ория узнал, что Мураки водил его в Ко Каку Рю. Раздается вечером звонок в Ко Каку Рю. Ория берет трубку. Ласковый мужской голос его спрашивает:

- Это ты, мой лягушоночек?...

- Нет. Это хозяин болота.



***

Операционная. Мураки работает. Из-под стола:

- Мяу!

Мураки:

- Брысь!

- Мяу!

- Вон пошла!

- Мяу!

Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет по стол:

- Да на, на, подавись!...



***

Возвратился Мураки рано утром в Ко Каку Рю.Зашёл в спальню к Ории,а тот уже спит.Мураки разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Ория начинает крутиться,то привстанет,то повернется.Мураки-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут Ория не выдерживает и почти кричит ему:

-Мужчина ты или нет?!

-Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.(пожалуй, золотые слова к многим моим любимым пейрингам ))



***

Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей:

- А где твой ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.



***

Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:

- Назови мне все диэлектрические элементы.

Саске перечисляет.

- Ты забыл назвать еще один.

Саске думает, думает и говорит:

- Не знаю.

- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?

- А, Эбонит.

- Да не эбонит, а целулойд.



***

Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.

Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.

Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:

- Кто там?

- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог.



***

Встречаются Наруто и Сай. Наруто просит:

- Слышь, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

- ?!?!?

- Ну нарисуй, потом объясню.

- Ну, ладно…

- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

- Зачем?!?!?

- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек

поставь буквы.

- Готово…

- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

@темы: Анекдоты, Аниме

---

Разное на тему аниме

Сидят Саёндзи и Анси, обедают. Анси начинает чавкать, и Сай отвешивает ей крепкую затрещину. Анси со слезами:

--Саёндзи-сама, за что?!

--Не чавкай! – Рычит Сай.

Через полчаса он снова бьёт её по макушке.

--Саёндзи-сама, за что?! – Восклицает несчастная Невеста.

--Как вспомню, аж бесит!!!



***

Приходит вдрызг пьяный Акио домой. Анси, естественно, задаёт ему вопрос:

--Они-сама, где вы были?

--Ннепове… ришь. На ккладбишще!

--Кто-то умер?

--Нне поверишь… Ввсе умерли!



***

Малышня в детсаду хватается.

--А у меня новый папа!

--Как зовут?

--Оотори Акио!

--Хороший папа… Он у нас в прошлом году был.



***

--Тога, прикинь, я с Кейко целовался!

--Молодец, Сай! А говорил, что не пьёшь!



***

У Тоги было недомогание – уже третий день он не домогался ни одной студентки!



***

Укуренный Диос наворачивает круги над Ареной и орёт:

--Сбейте!! Сбейте меня чем-нибудь, я приземлиться не могу!!!



***

Мнения о жизни.

Мики:

--Жизнь, она как пианино. Клавиша чёрная, клавиша белая, клавиша чёрная, клавиша белая. А потом – крышка…

Он же:

--Книга – лучший друг! Ещё бы: жрать не просит, не ноет, сигареты не стреляет…

Анси:

--Жизнь, она как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме…

Саёндзи:

--Я бью всегда два раза. Первый – по морде, второй – по крышке гроба!

Акио:

--Человек на 80% состоит из жидкости. У некоторых она тормозная…

Он же:

--Главное, не переходить улицу на тот свет!

Нанами:

--Продам котят. Недорого. Пятьдесят долларов ведёрко.

@темы: Анекдоты, Аниме

---

Анекдоты по HP

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой

МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая

Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц.

Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау

«shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...



***

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.

И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:

- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!

- Да, да конечно, извините, профессор!

На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с

ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал

Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в

стену и крик: Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!



***

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:

- Какой класс?

Малфой, выдыхая дым ей в лицо:

- Буржуазия...



***

Первая заповедь Снейпа- "Не паникуй"

Первая заповедь Дамблдора- "Не паникуй, пока Снейп не паникует"

Первая заповедь Лонгботтома- "Паникуй"

Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"



***

«Максимы профа Снейпа»:

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

*

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

*

Умение слушать мои лекции заключается не в том, чтобы понимать, о чём я говорю, а в том, чтобы понимать, зачем.

*

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.



***

- Мадам Помфри, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?

- Ну зачем же так мрачно, Северус! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известна!



***



Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.

Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными

глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле

кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и

потрёпанный пергамент, на котором написано:

"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не

справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих

утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"



***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:

- Дайте мне пожалуйста книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу».

А Малфой ей с ухмылочкой:

- Фантастика у нас в другом конце зала...



***

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп

умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?»

- раздражённо проворчал профессор.



***

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на

дерево.



***

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед

в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл

подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть

не утонул...

- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс,

- дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.



***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:

- Сигаретку не передашь?

Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:

- Зажигалку кинь!

Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.

Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:

- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!



***

"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой.



***

На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.

- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?

- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!



***

В конце седьмой книги Гарри очухивается у себя в комнате обставленной по последнему слову маггловской техники,

в кругу друзей. Из его рук вытаскивают косяк и спрашивают- Дэниел, ну как, хорошая конопля? Стоит курить?



***

МакГонагалл:

- Дети - это цветы жизни...

Снейп:

- ... на могилах их учителей.



***

Снейп - Поттеру:

- Выйди из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?

- По полу!



***

Северус Снейп:

- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например:

"Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".



***

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом,

а вот что я думаю о вас: пииииии



***



У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:

— Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый.

Рон:

— Раз видимый, значит, слизеринец.

Гермиона:

— Раз слизеринец, значит, Малфой.

Все вместе:

— А ну пошли разбираться!

Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых.

— Итак, Поттер, как вы все это объясните?

— Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой.

— Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь.

Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.

— Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке!

Гарри:

— Коробка квадратная.

Рон:

— Если квадратная — значит, внутри что-то круглое.

Гермиона:

— Если круглое — значит, оранжевое.

Все вместе:

— Апельсин!

Снейп достает из коробки апельсин.

— Драко, верните мантию мистеру Поттеру.



***



Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему

сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:

"Послезавтра!".

Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает -

снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик

разворачивает ее и читает:

"Завтра!".

"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое,

приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.

Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и

читает:

"Сегодня!".

Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день.

Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и

читает:

"Вчера!"

@темы: Анекдоты, Книги