У меня не было белого флага, и я вынужден был победить.

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Общежитие университета финансов, по коридору идет преподаватель(п), видит пьяного студента(с) лежащего на полу,
подходит к нему пытается розтормошить, студент еле приоткрывает 1 глаз
п: Студент?
парень ничего не может разобрать...
п: ты Студент?
с: с-с-студент....
п: Какой курс?
с:12 гривен 47 копеек...

История от стyдентов-медиков:
Врач пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик
стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно)
пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Говорят, пациент врача там чyть не yбил.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Мужики делятся на два вида: тех, кто ревнует, и тех, кто не ревнует
Кто ревнует, подсознательно опасаются, что уведут.
Кто не ревнует - не опасаются, т.е. - лохи...
Те, кто ревнует, делятся на две категории: кто ревнует открыто, и те, кто не показывает виду.
Те, кто ревнует открыто - самые безопасные...

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...